【ココロノマルシェ】恋人への試し行動がやめられない!どうしたら良いの?

こんにちは。

全部マルカウンセラーのまりりんです。

今日はココロノマルシェに寄せられた、お悩み相談にお答えしたいと思います。

ココロノマルシェは、根本裕幸師匠のお弟子たちが、お悩みにお答えする掲示板です。↓↓
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「恋人への試し行動がやめられない」

AIさんからです。

初めまして。

見捨てられ不安からなのか、恋人への試し行動がやめられず困っています。
アドバイスいただけたら嬉しいです。

私の試し行動とは、彼から連絡がないと、連絡が来るまで大量にメールを送ってしまったり、本心では別れたくないのに、もういいと別れを匂わせ、彼の愛情を試してしまうことです。

「この人は、私を見捨てて悲しませるような人間じゃないか?」

こんなことやってもまだ好きでいてくれるのか、愛してくれるのかと試してしまいます。

一度スイッチが入ると、なかなか自分の感情を切り替えることが出来ません。

去年の12月、初めて、境界性パーソナリティ障害という言葉を知りました。

境界性パーソナリティは、見捨てられ不安から来ていて、その原因は親子関係にあると聞きました。

けれど私の場合、家族との関係は今も昔も良好です。
何不自由なく、大事に育ててもらったと自負があり、最初は当てはまらないと思ってました。

けれど、大事に育ててくれたとは思うけど、私はもっと話しを聞いて欲しかった、褒めてもらいたかった、認めてもらいたかった。
という想いがあることに気づきました。

そして、親から満たされなかった愛情を恋人に求めるようになり、もっと愛して!!が止まらず、試し行動がやめられないのかと思ってます。

ここまで自分なりに分かってるのに、それでも試し行動がやめられません。

彼と私は、日本とアメリカで遠距離恋愛中です。

彼はもともと連絡がマメではなく、彼も私の両親と同じで私が望む愛情表現をしてくれません。

本当は、彼と一緒に人生を歩んでいきたいし、関係を育んでいきたいと思っていますが、連絡が頻繁じゃないため、コミュニケーションがちゃんと取れず、将来の話しもあやふやで不確かなため、本当にこの人は私のこと好きなのか?と不安になってしまいます。

彼は、私の幸せを一番に想ってると言ってくれるものの、両親と同じで、私が欲しい愛情表現ではないため、どうしても不安が尽きません。

本当は、もっといろんなことを共有して、一緒に関係を育んでいきたいと思っています。

なので克服しようと色々試し、落ち着いてきたかのように見えました。

でも、コロナの影響で先の見通しが立たず、彼も向こうの生活が苦しく、ますます連絡が少なくなり(社会人ですが、アメリカの大学で博士号取得のため勉強を頑張っています)、愚痴(弱音?)を聞くようになり、コミュニケーションがまともに取れないので、また試し行動が始まってしまいました。

もう試し行動はやめたいです。

どうやったら試し行動がやめられ、もっと楽しい恋愛ができるのかアドバイスをいただきたいです。

よろしくお願いします。

PS. 彼には、私が境界性パーソナリティ障害かも知れない話しはしています。

 

AIさん、お悩み相談ありがとうございます。

ご自身のことをよく分析できていること、客観的に観られていること、素晴らしいですね。
よく向き合ってこられたのだと思います。

境界性パーソナリティー障害については、私も勉強したことがありますので、その傾向や特徴など知識としてありますが、
カウンセラーは医学・医療的発言はブーブーなので、そちらには触れずに、今回ご相談してくださった内容からお答えさせていただければと思います。

一般的に、「見捨てられ不安」や「試し行動」というのは、やはり親との関係が関わってくることが多いです。

AIさんのように、親との関係が良好であったり、大事に育ててくれたと思っている場合、なかなか気づけないこともあるのですが、私たちは子ども時代に伝えられず、我慢してきた「想い」というものをもっているのですね。

>大事に育ててくれたとは思うけど、私はもっと話しを聞いて欲しかった、褒めてもらいたかった、認めてもらいたかった。
という想いがあることに気づきました。

なので、この「想い」に気づけたのはよかったですね!

この想いは、パートナーに求めてしまうのですが、もしもAIさんの彼がこれに答えるように行動してくれたとしても、実はAIさんは満たされません。
なので、どんどんエスカレートしていき、やがて破壊してしまうことも。

これは、親に求めている愛情だからです。

なので、まずは親との関係を癒すことがいいと思います。

「見捨てられ不安」や「試し行動」をしてしまうのは、「自分は愛される価値がない」「ありのままでは愛されない」と自分が思い込んでいるのですね。
なので、親との関係に向き合い、自分自身を認めていくことで改善されていきます。

AIさんは、この「想い」に気づかれてから、このことについて何かご両親とお話をされましたか?

話せるのであれば、自分の想いを伝えてみるのもいいと思いますが、いきなり伝えてしまうと爆発してしまったり、その反対に、自分の気持ちを伝えることで、親を傷つけてしまうのではないか?など考え、遠慮してしまったり…。

なので最初はノートなどに自分の気持ちを書いていくことをおすすめします。その方が自分の気持ちも理解でき整理できます。

聞いてもらいたかったこと、褒めてもらいたかったこと、認めてもらいたかったこと、
我慢して伝えられなかったことや、頑張ってきたこと、感じる気持ちを全て書いていくのです。

私が感じたのは、AIさんは親との関係が良好ということで、それ故に「良い子」でいるために、自分を抑圧してきたのではないかと思ったのですね。

なので、書き始めたらドロドロした感情も出てくるかもしれません。でもそれでいいのです!
ドロドロも怒りも悲しみも悔しさも寂しさも、全部吐き出してしまった方が楽になります♡

そういった想いを、自分自身が認めて受け入れてあげることでも癒えていくのです。なので、遠慮せずに書いてくださいね!

吐き出し続けると、感情が落ち着いてきて、純粋に感謝の気持ちが溢れてくると思います。そうなってくると、ご両親にも気持ちが伝えやすいかもしれませんね。
今後は、遠慮せずに素直に自分の気持ちが伝えられるようになる!甘えられるようになる!
「もっと話しを聞いてほしい」「褒めてほしい」「認めてほしい」が言えるようになるといいですね♡

で、実はこの想いは、AIさん自身に向けられた「想い」でもあるのです。

普段から、自分を抑圧して頑張り過ぎてしまうことはありませんか?
人に素直に甘えられずに、我慢してしまうことはありませんか?
自己否定して、自分に厳しくしてしまうことはありませんか?

AIさん自身でも、ちゃんと自分の気持ちを分かってあげて、褒めてあげて、認めてあげるようにしてください♡
つまり、自己肯定感ですね!私のブログでは、「自己肯定感」の記事を多く書いていますので、是非ご覧下さいませ♡
とりあえず一つ、以前書いていたアメブロから↓↓

『自分をいじめる自己否定感、罪悪感の癒し方♡』

で、親との関係が癒えて、自分のことも認められるようになると、彼への試し行動もなくなっていくと思います。
彼にも素直な気持ちが言えるようになるのですね。

逆にいえば、今、AIさんは自分の素直な気持ちが言えていないのだと思います。

それが爆発して、「試し行動」となっているのですね。

>私の試し行動とは、彼から連絡がないと、連絡が来るまで大量にメールを送ってしまったり、本心では別れたくないのに、もういいと別れを匂わせ、彼の愛情を試してしまうことです。

なぜ、こうなってしまうのか?ご自身の見解通り、見捨てられ不安から愛情を試してしまうのはその通りだと思いますが、
つまり、根底に「恐れ」があるから、彼の愛情を受け取れていないし、自分の素直な気持ちが言えていないのだと思います。

恐ろしい人や、愛情をくれない人に、手放しに甘えることなんてできないですし、素直に自分の気持ちを言うなんて無理に決まってますよね?
でも彼は、本当は恐ろしい人ではないし、ほしい愛情ではなくても愛してくれていますよね?

>彼は、私の幸せを一番に想ってると言ってくれるものの、両親と同じで、私が欲しい愛情表現ではないため、どうしても不安が尽きません。

こんなこと言ってくれるなんて、素敵な彼ですねぇ♡でも不安になってしまう気持ちも分かります。
AIさんのほしい愛情表現を伝えたらいいと思います!
それと同時に彼にとっての愛情表現を理解する必要があります。

だから、勇気を出して素直な気持ちを伝えるようにしてみてください。

こうされると嬉しいんだよ~!
こうされると悲しいからやめて!
こういうとき不安になるからこうしてほしい!
こういうとき幸せ♡

など、AIさんの取扱い説明を教えてあげるつもりで、彼に分かりやすく伝えてください♡

そして、AIさんのように「不安感」が強い人は、どうしてもベクトルが自分に向いてしまいます。
彼はこうしてくれた、彼にこうされた、こう言われた…、彼を観ているようで、本当は自分のことに意識が向いています。

つまり、自分の価値観(思い込み)、気持ちに支配され自分のことでいっぱいになってしまうのですね。

例えば…、

「忙しくても連絡くらいくれるのが普通でしょう!」
「付き合っているならこうしてくれるでしょう!」

のように、自分の視点から見た価値観と気持ちに支配され、彼の状況や気持ちが全く理解できなくなるのです。
よって、ますます寂しさや不信感、不安感でいっぱいになってしまうのです。
それはベクトルが自分に向いているからです。

彼にベクトルを向けることも大事です。

「彼は忙しそうだけどどんな感情なのかな?」
「彼にとっての愛情表現は何だろう?」

こうして観ると、コミュニケーションの質も変わり、彼の状況や気持ちが理解できるようになると思います。
よって、過度の寂しさや不信感、不安感はなくなっていくと思います。

AIさんのほしい愛情や素直な気持ちを伝えながら、彼の気持ちや愛情表現も理解していけたらいいですよね?
愛情の器は大きい方がたくさん受け取れてお得です♡

いずれにせよ、親との関係に向き合い、自分自身を認めていくことで、彼への不安感も減り、試し行動もなくなっていくと思います♡

>でも、コロナの影響で先の見通しが立たず、彼も向こうの生活が苦しく、ますます連絡が少なくなり(社会人ですが、アメリカの大学で博士号取得のため勉強を頑張っています)、愚痴(弱音?)を聞くようになり、コミュニケーションがまともに取れないので、また試し行動が始まってしまいました。

コミュニケーションがまともに取れないのは辛いですよね。
ご相談の投稿から1ヶ月経っていますが、今はどうでしょうか?生活が落ち着いてきているといいのですが。
先に説明した方法でのコミュニケーションをおすすめ致しますが、もしあまり時間をとれないようでしたら、親との関係や自分と向き合うことを大事に過ごしてみてくださいね♡

あと、「試し行動しちゃダメなんだ!」と、過度に禁止しなくていいと思いますよ!
ダメ!って言われるとしたくなるのが人間です。ふふふ( *´艸`)

リラーックス(*´▽`*)b

それこそ、「AI♡取扱い説明」でお伝えしておけばいいと思います。その場合の適切な対処法なども添えて♡

【まとめ】
①親との関係を癒す!

②自分を認め、自己肯定感を高める!

③彼に素直な気持ちを伝える!

④彼にベクトルを向ける!

以上、何か参考になれば幸いです♡
AIさんの心が癒え、彼と一緒の幸せな人生を応援しています!!

心を込めて~まりりんより。

今日もありがとう♡

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